15.04.2012 в 09:53

Пишет  Egnis:

Ванесса Мей нервно курит в сторонке.

Это не монтаж. Она реально ЭТО делает) Продолжая играть, танцует. Ей 25. Музыка в записи - её сочинения. И как же прётся этот человек от того, что он делает)
Любите жить)

@настроение: кем ты не станешь ни_ко_гда

@темы: Для общего развития

---

Тяжко же жить без своего компа и "собирать крошки с барского стола".
Да еще тупые наезды, что после меня комп кишит вирусами. Аха, конечно, моя новая сверхспособность видать.
С цивиллами вообще, как показала практика, гхыр уживешься.

Ну и до кучи очередные обижульки от родни, что, видите ли, не звоню.
Не звоню, значит нечего сказать. Прекрасно же знают, что разговоры за жизнь у меня не в цене.

@музыка: The Pretty Reckless - Just Tonight

@темы: Все, что погружает в пучину отчаяния, Сердечные частоты, Все шансы равны нулю, Солнечные придурки, Полночный бред

---

Хорошо шифруюсь

Первый курс института. Психология. Тесты.
Нашла тетрадь с психологическим портретом. Да я же типичный маньячина, бугагашенька!
Меланхолик. К тому же нестабильный. "Интровертированный" (шизоидный, аутистический): склонность к невростенической депрессии, психастения, часты случаи заболевания шизофренией, маниакальнодепрессивный психоз. *стирает слезу умиления*

@музыка: Маша и медведи - пленница свободы

@темы: Бугагашенька!, Моя крепость, моя броня, Царство забытых дней и ночей, Все шансы равны нулю, Полночный бред, Тесты

---

Иду по улице, перехожу через дорогу, общаюсь с друзьями, и ловлю себя на мысли "а вдруг это просто сон?".
Реальность как сон, сон как реальность. Разговоры с людьми на волнующие темы и попытка понять, а действительно ли было обсуждение тех или иных вопросов, или только в подсознании?
Как отличить?
Все одинаково блёкло, серо, пресно как в Матрице.
Особенно путают многоуровневые сны. Нет, не те, где бесконтрольный нелогичный переход в содержании.
А сон во сне, когда ты просыпаешься, просыпаешься, просыпаешься.. Раз за разом.
И не веришь, что смог вынырнуть, наконец, обратно. Упорно ждешь сигнал будильника.
Грань в восприятии сна и яви совсем поистрепалась.



Вернулось головокружение и кратковременная потеря ориентации.
Спустя столько лет.
Гематоген мне в помощь.

@музыка: Yann Tiersen_ - Sur Le Fil

@темы: Где рождается молчание, Царство забытых дней и ночей, Все шансы равны нулю, Когда ты падаешь, Полночный бред

---

Интересно, кем же окажется моя морда, если учесть, что 70% типируемых девушек в той группе Робы и Бали?!

@темы: Соционика ака лженаука, Все шансы равны нулю, Полночный бред

---

Теперь буду собирать вот такие вот алко-извраты.

Приму в дар рецепты подобного.

Водка + тыквенный сок.
И нет, для меня это абсолютно нормальная выпивка, без каких либо последствий в виде тошноты, головной боли, изжоги и прочего.

Рецепт напитка Водка + Скитлз (Веселенький алкоголь)
- Для начала достаем водку и Скитлз.
- Разделям Скитлз по цветам.
- Разливаем водку по небольшим пластиковым бутылкам,кидаем в каждую бутылку конфеты одного цвета и трясем пока с конфет не сойдет вся краска.
- Процеживаем
- Готовые бутылочки ставим в морозилку
А теперь можно и дегустировать

Глинтвейн по-русски.
- водка,
-лаврушка,
-горчица,
- красный
-перец,
-капуста квашеная,
всё взболтать и разогреть.

@темы: Для общего развития, Солнечные придурки, Полночный бред

---

08.04.2012 в 20:16

Пишет  Брусничный Кот:

Для  Айвен де Мэйн и братика, которые хотели стихов:




Ммм, как читает!

@музыка: Oremus

@темы: Сердечные частоты, Нежный шёпот песочных часов, Солнечные придурки

---

Наверно логично но не для меня, что ко мне ревнуют Напов.
Если сейчас всё пока относительно мирно, то в прошлый раз, помнится, в порыве чувств шибанули телефоном СЭЭ об стену из-за присланной мной смс.
И все бы ладно, но ведь мы же все БАБЫ!
Театр абсурда, честное слово.

@темы: Сердечные частоты, Все шансы равны нулю, Солнечные придурки, Полночный бред

---

11.04.2011 в 06:30

Пишет  balvarin:

картинки душевнобольных


О пользе антитолерантности:

@темы: Для общего развития, Бугагашенька!

---

Уроборос - символ времени

Желание, возникшее еще лет с 9ти, вновь заняло большую часть мыслей. Не отпускает.
И вновь сомнения. Странное предчуствие, и отнюдь не радужное, в итоге каких-то резких и не желательных перемен.

Свернувшийся в кольцо змей, кусающий себя за хвост.

мифология

Круг, выражающий идею отсутствия начала и конца, символизирует Вечность в образе змеи (символ жизни), кусающей собственный хвост,— это не что иное, как Уроборос, воплощение следующей формулы: Единое есть Целое, "некая Универсальная Субстанция, разреженная до неощутимого, образующая сокровенную Сущность вещей, нематериальную основу всего вещественного мира."
В классической мифологии и ее изобразительном ряде уроборос — символ Сатурна, который был воплощением времени, у греков он звался Хроносом. Его изображали как старика с косой в правой руке и уроборосом — в левой, поскольку последний месяц уходящего года переходит в первый месяц наступающего; они соединены, как голова и хвост свернувшейся в кольцо змеи.
Иногда уробороса можно увидеть на солнечных часах относительно недавнего времени, где в кольце его заключены часы, отмечающие ход Солнца. На солнечных часах 1625 года есть надпись, призванная напомнить человеку о там, сколь недолго может его жизнь противостоять действию времени, отмеряемого этими часами: "Memento quia pulvis est" ("Помни, что ты — пыль")

Самое впечатляющее его изображение дано в скандинавской космогонии. В прозаической, или Младшей, Эдде говорится, что Локи родил волка и змея. Локи кого только уже не рожал
Оракул предупредил богов, что от этих существ будет земле погибель. Волка Френира привязали цепью, скованной из шести фантастических вещей: из шума шагов кота, из женской бороды, из корня скалы, из сухожилий медведя, из дыхания рыбы и из слюны птицы. Змея Иормунгандра "бросили в море, окружающее землю, и в море он так вырос, что и теперь окружает землю, кусая свой хвост"

религия

Христиане рассматривали уроборос в качестве символа конечности и бренности подлунного существования, которое, в конечном счете, поглощает само себя.
В тетради Estoile lnterneelle уроборос заключает в себе готическую монограмму имени IHSus, сведенного к IHS, а над священным именем изображено три голгофских креста. Замкнутое кольцо змеи представляет старый символ бесконечного повторения жертвы и искупления.
В настоящее время это один из основных символов Унитарианской церкви Трансильвании.
Для сатанистов же уроборос — это один из атрибутов Зверя (Левиафана).

психология

Значение в психологии.
Бесконечно возвращаясь к исходной точке уроборос не способен подняться на более высокий духовный уровень, чем напоминает буддийское колесо существования (сансары), бесконечную цепочку перевоплощений.
Порождает сам. себя, сам с собой соединяется в браке, сам себя оплодотворяет и убивает. Символизирует цикл утраты и восстановления целостности, силу, которая вечно сама себя тратит и возобновляет, вечную цикличность, цикличность времени, бесконечность в пространстве, истину и познание в одном лице, соединение двух прародителей, андрогина, первобытные воды, тьму, предшествовавшую творению, замкнутость вселенной в хаосе вод до прихода света, потенциал до его актуализации. Изображения уробороса на надгробиях символизируют бессмертие, вечность и мудрость. Во многих мифах он обнимает собой весь мир и отождествляется с круговым течением вод, окружающих землю. Он может поддерживать мир и его существование, и в то же время, он вносит смерть в жизнь, и жизнь в смерть. Недвижимый внешне, он олицетворяет вечное движение, вечно возвращаясь к самому себе.
Юнгом был вложен новый смысл в символ уробороса. Так, в ортодоксальной аналитической психологии архетип уробороса символизирует темноту и саморазрушение одновременно с плодородностью и творческой потенцией. Дальнейшие исследования данного архетипа нашли наибольшее отражение в работах юнгианского психоаналитика Эриха Нойманна, обозначившего уроборос в качестве ранней стадии развития личности.

@музыка: Кукрыниксы - Никто

@темы: Для общего развития, Волшебное, Мгновения вечности, Нежный шёпот песочных часов, Царство забытых дней и ночей, Грань

---

И вновь Гуленко

07.04.2012 в 02:24

Пишет  ..sky:
проявление эмоций у разных соционических тимов. внутренний круг показывает внутреннее эмоциональное состояние, внешний круг – их видимое проявление.

У холериков: Гюго, Гамлета, Джека, Штирлица эмоции движутся быстро и проявляются ярко. Смена настроения не растягивается во времени – от грусти до веселья, от обиды до прощенья могут пройти считанные секунды. Реакция холериков в разговоре молниеносная. Отвечают чётко, внятно, и, повторюсь, очень быстро. От возбуждаемости и эмоциональных прессингов, оказываемых на других людей, не устают. чорная зависть - где взять такой гаджет в мозг, ну.

У флегматиков: Робеспьера, Максима, Драйзера, Достоевского движение эмоций медленное и проявляются не ярко. Кажется, что этих людей трудно вывести из себя, но это не так. Вывести из равновесия можно кого угодно (драйзера я выводил из этого самого равновесия, ага. жопа от ментального ремня пылала аки красно солнышко), но чаще всего флегматики разговаривают спокойно и сдержанно. Реагируют при разговоре не быстро. Их ответы на заданные им вопросы, даже у этических типов Драйзера и Достоевского, могут быть логичны. Если флегматики и проявляют эмоциональность, то их форма сильно отличается от эмоциональности других типов, она немного угловата и аристократична. А вот яркие эмоции холериков их абсолютно не смущают и не пугают, они им даже нравятся.

У сангвиников: Дон Кихота, Жукова, Наполеона, Гексли движение эмоций медленное, а проявляются они ярко. Например, не могут быстро и чётко на что-то ответить, поэтому обидчивы. Чтобы дать достаточно внятный, логический ответ им надо подумать. Бывают медлительны. В неблагоприятной или переутомляющей их психологической обстановке кажутся флегматичны. В хорошей обстановке – очень жизнелюбивы, жизнерадостны и эмоционально услужливы, щедро делятся положительным влиянием и добрым расположением духа, но после достаточно сильного проявления эмоционального прессинга, в отличие от холериков, им нужен отдых.

У меланхоликов: Дюма, Есенина, Бальзака, Габена эмоции движутся быстро, но проявляются они не ярко (я это называю внутренним грибом говна при внешнем штиле и легком дуновении бриза). На их настроение может повлиять даже, казалось бы, незначительное событие(например нам не нравится, как ты дышишь ). Само сознание этих типов не может сразу объяснить значимость события, оно, как бы, не успевает за эмоциями, и поэтому частые перепады своего настроения для них бывают загадкой. Внешне меланхолики всегда кажутся спокойными. На самом же деле они очень ранимы. Их можно сравнить с грустными рыцарями, одетыми в непробиваемые железные доспехи, внутри которых бьется очень нежная, болезненно на всё реагирующая душа киллера-истерички. В неблагоприятной для себя психологической обстановке могут казаться холериками. (причем очень убедительно кажутся)

(с) В. Гуленко.

@музыка: Мельница- Ворон

@темы: Соционика ака лженаука

---

07.04.2012 в 15:51

Пишет  Egnis:

06.04.2012 в 15:45

Пишет  The Highgate Vampire:

La Mort St Innocent

«В галереях Пляска Смерти представала в ее образах и позах. Никакое другое место не было лучше приспособлено для обезьяньей фигуры ухмыляющейся Смерти, волочащей за собой папу и императора, монаха и шута.
... Столетием позже эту выставку погребальных символов завершила огромная статуя Смерти, находящаяся сегодня в Лувре, - единственная вещь, сохранившаяся из этого собрания»
Йохан Хейзинга. Осень средневековья

Эта статуя Смерти (1530) находилась на Кладбище Невинных в Париже.

+2

@темы: Для общего развития, Волшебное, Мгновения вечности, Грань

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прихожу в уныние и страшусь перед осознанием, что когда -то придется пройти через ЭТО "смайлик полный отчаяния"
Но все-таки.

в стиле трэш

— в стиле трэш

О, да! Самое оно! *0*

стимпанк

— внезапно. Челябинск. К тому же стимпанк.

стиляги

— в стиле "Стиляг"

Устойчивая ассоциация с альфой/дельтой квадрами.

русский стиль

— в РУССКОМ стиле

Могли, конечно, костюм невесты и понаряднее выбрать.
Если только не брался обрядовый костюм той местности.

Страна Чудес

— «Страна Чудес»

Убрать жениха с невестой и было бы куда лучше.

@музыка: Сурганова и Оркестр - Ворон

@темы: Для общего развития, Сердечные частоты, Нежный шёпот песочных часов

---

Фанфики

Химик и физик.

14.00
Робеспьер: Это что?
Бальзак: Тело.
Робеспьер: Надо было принести кожу. Простую кожаную материю.
Бальзак: На теле есть кожа.
Робеспьер: Логично.
14.30
Робеспьер: Не понимаю, все как написано в книге. Почему не получается?!
Бальзак: Зная тебя и себя, предполагаю, что книга соврала.
14.32
Бальзак: Ты никогда не задумывался, куда пойдешь учиться, когда окончишь школу?
Робеспьер: На химический факультет, скорее всего, а ты?
Бальзаком: На физико-ядерный, наверное...
Робеспьер: Ты до сих пор хочешь уничтожить мир?
Бальзак: Нет. Эту я затею оставил в 5 классе, когда понял, что люди и без меня с этим неплохо справляются.
Робеспьер: Понятно. Знаешь, мне страшно становиться за нашу страну. Я химик, ты физик-ядерщик. Из этого ничего хорошего не выйдет.
Бальзак: Выйдут хорошие грибы. Очень хорошие атомные грибы.
14.53
Бальзак: Держи... держи эту тварь...убегает.
Робеспьер: Естественно она будет убегать. Азотная кислота на коже, это все же, по крайней мере, неприятно. Однако, я не предполагал, что она может выпрыгнуть из клетки.
Бальзак: Жизнь захочешь, выпрыгнешь. Хотя я на ее месте умер бы в наших руках.
Робеспьер: Почему?
Бальзак: Потому что ей не повезет, если она попадет в руки Горького, который сейчас проводит опыт с препарированием, или Жуков, который работает над макетом пыточной инквизиции по истории средних веков. Но хуже всего это Есенин.
Робеспьер: Есенин? Он же в поэтическом кружке.
Бальзак: То-то и оно.
Робеспьер: Ты хочешь сказать, что умственное воздействие иногда болезней любого физического?
Бальзак: Да. Но я бы убрал из предложения слово "иногда". Главное знать, кому и куда надавить. А все остальное зависит от воли и мастерства.
15.00
Робеспьер: Достоевский будет не доволен нашим проектом.
Бальзак: Нет. Достоевский будет уже в обмороке после преставления Горького и Жуков, а мы лишь так, контрольный выстрел по его моральным убеждениям.
15.12
Робеспьер: Эксперимент выполнен всего лишь на 34%.
Бальзак: Я не могу понять, где ты вычитал этот опыт?
Робеспьер: В книге "Занимательные опыты". Я сходил в центральную библиотеку в раздел редкой книги и там прочитал о данном эксперименте.
Бальзак: Какой век?
Робеспьер: Семнадцатый.
Бальзак: Тогда я думаю, что опыт алхимии мы перенесем на завтра. В это же время?
Робеспьер: Согласен.
15.19
Робеспьер: Спросить хотел, тебя не напрягает, что мы вместе в паре?
Бальзак: А должно?
Робеспьер: Хочу, чтобы между нами не было недопонимания.
Бальзак: Это же простая лабораторная работа, а не свадебная церемония.
Робеспьер: Это лабораторная работа с опасными составляющими. Здесь должно быть понимание, как и в научной области, так и в межличностных отношениях
Бальзак: Кто тебе это сказал?
Робеспьер: Это говорил учитель всем тем, кто работает в парах. Ты разве не слушал его?
Бальзак: Я играл с Наполеоном в морской бой.
Робеспьер: Выиграл?
Бальзак: Нет, я позволил себе проиграть, а ему выиграть. Должен он хоть в этом не чувствовать себя ущербным.
Робеспьер: Умно. Может, стоит хоть раз проиграть Гюго в крестики-нолики?
15.45
Бальзак: Я тут подумал, может, заскочим к Жукову.
Робеспьер: Ты думаешь, он одолжит нам своего хомячка для опыта?
Бальзак: Не думаю, что стоит его уведомлять об этом.

20 лет спустя.
Робеспьер: Дорогой коньяк, российские профессора так богато живут?
Бальзак: Это Бонапарта. Он депутат государственной думы. Это он хорошо живет. Но если рассуждать логически, то он представитель государственной власти, власть ворует у народа и в частности у науки. То есть он ворует у меня же. Так что мы с ним квиты.
Робеспьер: Его не возмущает такой расклад?
Бальзак: Его возмущает то, что он до сих пор не носит мантию из горностая. Почему то виноват в этом я. А ты до сих пор живешь в Норвегии?
Робеспьер: Да. Гюго там тоже неплохо устроился. У меня своя частная химическая лаборатория. Так что думаю, мне не стоит жаловаться. Да и жаловаться не на что.
Бальзак: А ты помнишь, как мы в одиннадцатом классе опыт проводили?
Робеспьер: Такое невозможно забыть. Жуков после того так со мной и не разговаривает... Достоевский тоже.
Бальзак: Кстати именно смерть несчастного хомячка их связала вместе. Какая ирония судьбы.

*****

Космические путешественники.
- Что с кораблем? – из дыма выныривает Джек, на ходу застегивая надетый наспех форменный костюм. Бросает взгляд на обзорное окно. Бегло просматривает экраны. Присвистывает от удивления.
- С кораблем случились мы, - услышав спокойный голос, Лондон устало закатывает глаза. - А вот с нами как всегда случается просто невероятное количество неприятностей.
- О, только не начинай здесь…
- А где еще можно подискутировать в открытом космосе, если не в звездолете?
- Мы разваливаемся, Оноре. А ты стоишь тут с гаечным ключом как с вилкой на фуршете и тренируешься в сарказме, подобно светской даме. Помрем.
- Мы и так слишком долго этого не делали. Я уже начал удивляться.
- О, только не начинай сейчас… - автоматически отвечает Джек, даже не прислушиваясь к ответу. Джек лихорадочно соображает.
- А когда еще мне начинать, с учетом того, что времени, по всей видимости, у нас осталось очень мал…
- Оноре, заткнись, - обрывают его. - Экипаж, отставить панику. Мы пролетели на этом корабле миллионы световых лет. Это наш дом. Это мой корабль. И пока я сижу в кресле пилота, этот корабль падать не будет.
Бальзак тихо фыркает:
- Так будь добр, посиди в нем подольше.
- Оноре. Объясни, почему механик находится не в машинном отделении?
- Потому что мертвый механик – бесполезный механик, капитан.
- Ты пока еще живой механик. Но я могу это исправить, - Жуков даже не оборачивается на него. Сидит в кресле пилота, мертвой хваткой вцепившись в руль, крутит звездолет в дожде из кислотных метеоритов. - Эта дрянь прожрала нам всю верхнюю обшивку. Скоро доберется до проводки.
Джек ругается снова:
- Мы же только что отвалили кучу денег, чтобы ее подлатать! Почему мы? Почему всегда мы?!
- Думаю, на этом месте были и другие, но они уже мертвы.
- Оноре, я не хочу, чтобы у нас тут все к чертям замкнуло. Обесточь верхние отсеки. Джек, мне долго еще и за тебя делать работу?
Голос капитана такой же как и его взгляд: спокойный, сосредоточенный от напряжения. Он скорее рычит сквозь стиснутые зубы. Механик исчезает из рубки, второй пилот приземляется в кресло.
- Есть идеи, капитан? – произносит последний, застегивая ремни безопасности.
- Смотрю на эти камни, и хочется развалить их к чертовой матери, - с ненавистью скалится тот, ни на секунду не отводя глаз от обзорного окна.
Джек хитро щурится, подхватывая идею:
- Так может этим и займемся?
Жуков не тратит время на кивок или еще какой жест одобрения:
- Зарядить пушки. Оноре. Говорит капитан. Приклейся к чему-нибудь, сейчас потрясет. Как слышишь меня?
- Вообще-то, нас трясет уже битых пятн…
- Хорошо слышит, к сожалению, - Джек отключает связь. – Пушки готовы, ложусь на ребро.

Корабль выставляет длинные железные лапы и приземляется в песок. Спружинивают от веса металлические суставы, потом разгибаются и замирают, обретя устойчивость. Сдвигается пластина люка, длинный язык трапа спускает троих мужчин на землю.
Навстречу приземлившемуся судну бежит человечек, поднимая песок в воздух вокруг себя.
- Ну сколько можно повторять! – кричит он, от злости у него валит дым из отверстий в железной голове. – Все одинаковые путешественнички! Приземляйтесь на месте парковки, а не там, где вам заблагорассудится. Всех песчаных червей мне поразгоняете, кто ржавчину чистить будет?
- Спокойно, товарищ, - улыбается Джек, ударяя его по спине. Раздается глухой звук. – Даже тебе нельзя быть таким бессердечным, у нас же аврал, только глянь.
Робот умолкает на мгновение и уже более радушно произносит:
- Кого я вижу! Неужели наше захолустье посетил Джек Лондон?
- Капитан Джек Лондон, прошу заметить.
- Бывший капитан Джек Лондон, прошу заметить, - произносит стоящий в стороне Оноре вроде как себе под нос.
Жуков хмыкает и поясняет:
- Мы хотим подлататься, чтобы забрать у одних ублюдков корабль, который им не принадлежит.
- И вернуть другому такому же, - снова раздается громкий шепот Оноре. Кажется, Джек собирается его убить, но скрипучий голос человечка отвлекает его:
- Помогу бесплатно. Но когда вернете звездолет, Джек расплатится за долги его арендой.
Жуков и Оноре косятся на несколько встревоженного Джека. Жуков широко улыбается:
- Судя по всему, посмертной.
- Не переживай, Мастер, ни в одной вселенной не встретить человека надежнее и честнее Джека. Разве он хоть раз обманывал те… Ты очень больно наступил мне на ногу, экс-капитан.
- Конечно, Оноре, потому что я хотел тебе ее отдавить. Мастер, - Джек поворачивается к роботу. Его взгляд становится серьезным, губы сжимаются в тонкую линию. - Я даю слово землянина. Без корабля родина - самое ценное, что у меня осталось, ты же знаешь. Будет тебе звездолет. Клянусь Землей. Я согласен на любые условия, лишь бы не оставлять чертовым засранцам мое судно.
Робот молчит какое-то время, а потом издает какой-то странный звук, напоминающий человеческий вздох:
- Слово землянина, Джек. Я запомню, - и движется в сторону мастерской.
Джек поглядывает на друзей, выжидающе глядящих на него. Оба молчат. Губы Оноре растягиваются в усмешке, он качает головой. Жуков невероятно медленно расплывается в улыбке.
- Ну что вы уставились, а? – не выдерживает Джек.
- Слово землянина? – повторяет Жуков, хохотнув. – Землянина? – снова говорит капитан, чуть ли не сгибаясь пополам от хохота. – Твой друг что, действительно не знает, что ты с Альфы Центавра?
*****

Рыбки, пиво и безлимитный интернет.
- Вы наследный принц. Ваш долг спасти королевство от потомка тьмы, - произнес мужчина с короной на голове юноше, стоящему в центре тронного зала. В зале было много представителей разных рас и народов. Здесь были темные и светлые эльфы, гномы с бородами и карлики без бород. Орки и огры. Варвары с далеких окраинных земель, прекрасные амазонки, и не менее прекрасные представительницы морских глубин - морены и их сестры русалки. Все смотрели на одиноко стоящего в центре тронного зала человека, который в свою очередь флегматично смотрел на мужчину в короне.
- Разве я кому-то что-то должен? - начал юноша, и тут же в зале начались тихие переговоры на разных языках и наречиях.
- Ты принц. Твоя обязанность...
- Я никому ничего не обязан, - перебил его тот же юноша.
- Но если ты не исполнишь пророчество, нас всех ждет гибель, - тихо произнесла молодая девушка с бледным лицом и зелеными волосами с аккуратно вплетенными лилиями. Она, по-видимому, была представительница пресноводной фауны.
- Поправочка. ВАС ждет гибель. А я возвращаюсь домой к баночке пива, интернету и университету по пятницам, - произнес юноша, поворачиваясь к выходу.
- Оставьте его, - крикнул мужчина со светлыми длинными волосами и заостренными ушами, - у него слишком мало совести.
- О…не переоценивайте мою совесть. Вы правда считаете, что она у меня есть?
- А как же великие добродетели: любовь, добро, отвага, честь? - произнес краснеющий от злобы паладин.
- Не возражаете, если меня сейчас стошнит? – скривился юноша.
- Наверное, он просто боится, - раздалось их толпы.
- Ты трус! - выкрикнул какой-то мужчина в кожаных доспехах.
- Может быть, - согласился юноша, - потому как спасть незнакомых существ, рискуя своей шкурой у меня желания нет. Героизмом не страдаю.
- Мы все умрем, - в отчаяние взвыл орк, падая на колени.
- Капитан очевидность негодует? Мы все умрем рано или поздно. К чему паника? - равнодушно пожал плечами юноша.
- Хотелось бы поздно, - сказал гном, стоящий ближе всех к "наследному принцу".
- Всем хочется. Мне тоже хочется, чтобы препод по сопромату сдох в страшных муках, но я же молчу. Хотя в его 87 лет ему давно пора на пенсию в уютный, теплый гробик.
- Постой, ты же принц, ты мой..., - начал было король.
- Вот только не надо этой пафосной фразы, заезженной почти во всех голливудских фильмах. Тоже мне Дарт Вэйдер. А Я тебе не Люк Скайуокер. И сейчас, барабанная дробь, выясниться, что у меня есть сестра-близнец.
Король удивленно распахнул глаза и от неожиданности сел на трон. Толпа существ в тронном зале затаила дыхания. Из-за трона вышла девушка как две капли похожая на юношу: темные волосы, черные, глубоко посажанные глаза, греческий прямой носик и тонкие губы.
- Твою ж мать...
- Нашу мать, - поправила девушка, - нашу мать звали Nitraderal orl de Rewut. Меня же зовут Teralladora orl de Rewut. А как тебя зовут, мой брат?
- Вася, - зло бросил юноша.
- И всё? - удивилась девушка.
- А что ещё надо? - вскинул левую бровь юноша.
- orl de Re.... - начал был король.
- Не надо на меня вешать пантово-пафосный ярлык вашей семейки. Всё равно я к ней никак не причастен. Ну может только биологически, но это ничего не решает. Ваше пророчество я исполнять не буду в любом случае.
Тронный зал загудел, что появилось такое ощущение, что всех юноша находился в самом сердце улья. Кто-то был в отчаянии, кто-то решался сам противостоять потомку тьмы, кто-то ещё надеялся, что пророчество сбудется. Пытаясь уйти под шумок "наследный принц" тихонько пробирался к выходу. Но как гром прозвучало его имя, и он был вынужден остановиться.
- Мы тебе заплатим, - устало и с долей презрением произнес король.
- Сколько? - полюбопытствовал сын.
- Сколько ты хочешь? - в свою очередь зло спросил король.
-Не нервничайте, ваше величество, в вашем возрасте нельзя нервничать. Сердце, инфаркт. Хотя благо кому есть утку менять, - произнес темноволосый юноша, кивнув в строну сестры.
- Не волнуйся, сын мой. Выдержу. Так сколько ты хочешь?
- А сколько дашь?
Повисла пауза. Было слышно, как капает с длинных волос морен вода или это были чьи-то слезы. Впрочем, неважно.
- Это королевство.
Зал вновь зашумел. Почти все были против. Отдавать королевство этому трусу, безморальному человеку, пусть даже и королевских кровей, было равно самоубийству. Какая разница умереть от сына темы или от такого короля?
- Мало, - бросил "наследный принц" и зашагал к выходу.
Но только дойдя до двери, как в центре тронного зала сгустилось облако густой вязкой тьмы. Спустя мгновенье из этой тьмы вышел юноша, такого же возраста как тот, что стоял у двери. Оглядев тронный зал, но, не заметив одинокую фигуру своего ровесника у двери, юноша в черной мантии повернулся к королю. И достав из рукава сложенный вдвое лист бумаги, начал читать с неё:
- Я - Андрей orl de Balfa...fago...faga. Гербалайф тебе в печенку. Как же это читается?! Короче, - юноша в черной мантии оторвал свой взор от бумаги, громко произнес - ВЫ ВСЕ УМРЕТЕ!
В зале опять возникла тишина. Все стояли в нерешительности, глядя на юношу, вышедшего из тьмы. И через несколько мгновений, из-за спины будущего убийцы и разрушителя раздались редкие аплодисменты.
Юноша в черной мантии развернулся к источнику звука. И увидев объект оного, расплылся в широкой улыбке.
- Браво Андрей. Браво. Это было шикарно. Кратко, емко, точно. Я прямо испытал катарсис, - вытирая фальшивые слезы, произнес «наследный принц».
- Ты так думаешь? Я ведь всю речь запорол, - юноши направились к друг другу на встречу и, скрепя приветствие рукопожатием, продолжили разговор.
- Дай угадаю. Некий властелин зла, или кто-то там...короче какая-то темная шишка, которая вырвал тебя из нашего мира, представился тебе собственным отцом, потом наплел про пророчество, где ты, потомок тьмы, должен всех уничтожить. Так?
- Так, - кивнул юноша в темной мантии, - как я подозреваю, у тебя тоже самое, только наоборот? Ты якобы должен меня остановить?
- Да. Только я отказался. Тебе что твой «папа» пообещал за выполнение?
- Это королевство и пожизненный безлимитный Интернет.
- Вот суки! Почему мне обещали меньше?!
- Ну наверное потому, что ты олицетворяешь силы добра. Ты вообще должен батрачить бесплатно из благородных целей.
- Да пошли эти цели…на корм моим аквариумным рыбкам.
- Так может это, - подмигнул юноша в мантии, - переходи на сторону зла.
- У вас есть печеньки? - "наследный принц" изогнул левую бровь.
- И безлимитный Интернет, - рассмеялся потомок тьмы.
- Андрей, скажи, а смысл?
- Нет смысла. Его и никогда не было. И врятли будет. Не в этом мире, не в нашем. По пиву?
- Я за. Только мне надо домой, в аквариуме рыбок покормить.
Юноша в мантии кивнул, и оба "исполнителя пророчества" направились к выходу.
Нет смысла - не проблем, но остаются рыбки в аквариуме, которых надо кормить.
*****

Бальзак маг. Его нанимают, чтобы убить Дракона. Дракон Габен.
- Ты не похож на других, - донеслось из глубины пещеры, когда мужчина переступил черту между светом и тенью. Голос явно принадлежал не человеку, но холодные, скучающие нотки в нём придавали ему человечность. Маг сосредоточил магию в кончиках пальцев и двинулся вперёд, навстречу голосу.
- Тебе ведь не хочется делать этого, - произнёс голос и усмехнулся, - тебе нужны деньги, не слава.
Мужчина раздражённо дёрнул головой и, чувствуя себя идиотом, разговаривающим сам с собой, ответил.
- Ты так много знаешь и строишь из себя мудреца, но прячешься в глубине пещеры. Ты - трус.
- Ты всё ещё настроен на бой, в твоей крови всё ещё бурлит магия, готовая слететь с твоих пальцев и убить меня. С моей стороны было бы глупостью идти навстречу тебе по узкому проходу пещеры, без возможности манёвров. Эта была бы лёгкая победа, маг. Неужели ты хочешь лёгкой победы?
- Мне всё равно. Я просто хочу закончить с этим, получить свои сто золотых, плотно поужинать и завалиться спать в каком-нибудь трактире.
- Сто золотых? – голос казался разочарованным. – Сто золотых дают за мою голову? Это даже обидно. Пять регенераций я пережил, четыре головы мои украшают тронные залы в четырёх королевствах, но никогда цена за мою жизнь не была так низка. Чем больше живут люди на свете, тем большим они хотят обладать и тем меньше они хотят отдавать взамен.
- О, тебя задело? – усмехнулся маг и расслабился. Магия перестала бурлить в нём, выплёскиваясь искрами из кончиков пальцев.
- Мне почти тысяча лет, - объяснил дракон, - я – представитель редчайшего вида, хранитель древних знаний и уже девятьсот лет не нападаю на людей.
- И всё же нападал.
- Я был ребёнком.
- Ты странный, - усмехнулся маг.
Дракон промолчал.
- Тогда зачем они хотят убить тебя, если ты не нападал на них?
- Люди, - фыркнул дракон, - они считают, что голова дракона повышает статус королевства. Интересно, чьими головами они будут повышать статус, когда мы вымрем.
- Человеческими.
- Нет, эта ступень развития, к счастью, пройдена давным-давно.
- Ну… всё возвращается.
Они замолчали, каменный коридор пещеры начал светлеть. Маг вышел в огромную пещеру, освещённую, казалось, миллиардами маленьких светлячков, запертых в драгоценных камнях, покрывающих своды. Дно пещеры было намного ниже, чем тот проход, по которому шёл маг, но от небольшого каменного балкона, на котором человек остановился, шла лестница вниз. Там, среди подушек обтянутых королевским бархатом, покоился дракон. Он не был огромным, когда он лежал, его поднятая голова находилась чуть выше головы мага, в длину он был примерно как четыре мага. Его глянцевая чёрная чешуя переливалась на свету, а зелёные глаза словно бы светились изнутри.
Маг скинул с головы мешающий капюшон и остановился в паре шагов от сложенных крест-накрест лап дракона.
- Мне описывали тебя по-другому, - сказал наконец маг. – Капающая с клыков ядовитая слюна, валящий из ноздрей дым, когти разрезающие даже камень…
- Ну, уж извини, - фыркнул дракон.
Маг оторвал взгляд от него и вновь огляделся. За лежбищем дракона в стене был проход в пещеру поменьше, казалось, до верхов наполненную золотом.
- И откуда же у тебя столько золота, если ты не нападал на людей?
- Когда-то нас, драконов, почитали за Богов и делали подношения. И если девственниц мы возвращали, то золото складывали здесь. Это семейные драгоценности, а я просто очень бережливый.
- Почему ты не предложил мне заплатить? Сто золотых – это не такая уж большая сумма. Особенно для того, кто спит в пещере забитой бриллиантами.
- Мне нужно было успокоить тебя… и проверить. Я не доверяю людям, я не понимаю их чувств и намерений. Однажды ко мне пришёл такой же наёмник, как ты, и я предложил ему деньги. Он взял их, и, когда я не ожидал, напал на меня. Он был первым, кто убил меня. Людская жадность не знает границ. К тому же, ему нужна была слава. Тебе не нужна слава, я понял это, когда ты только вошёл. Но я всё равно продолжил свою проверку, и ты прошёл её. Теперь я могу предложить тебе сделку – я заплачу тебе вдвое больше, если ты зачаруешь какую-нибудь корягу или камень и преподнесёшь её ко двору как мою голову. Тебе придётся покинуть эту страну, но ты получишь сумму втрое больше той, за которую собирался убить меня.
- Я согласен, - маг едва заметно улыбнулся. – Хотел бы я посмотреть на лицо короля, когда драконья голова превратится в гниющий кусок дерева.
Дракон усмехнулся.
- Ты нравишься мне, маг. Ты не такой, как другие. Мы даже похожи. Я мог бы поделиться с тобой некоторыми знаниями, но ты пока не готов к ним. Но однажды мы снова встретимся, маг.
Дракон поднялся со своего ложа, чтобы пропустить мага в пещеру с золотом. Золото ослепляло, словно умоляя взять больше, чем разрешено, но маг не слушал его. Знания, которые обещал дракон, казались намного привлекательнее.
Дракон помог ему быстро покинуть пещеру и на прощания протянул ему амулет. Тогда маг ещё не знал, что этот амулет не раз спасёт его жизнь и в нужный час приведёт его к этой пещере вновь. Тогда маг поблагодарил дракона и спрятал амулет в мешочек с целебными травами. Дракон улыбнулся на прощания и на многие годы исчез из жизни мага. Мага, которому ещё предстояло предстать перед королём с его фальшивой головой.

Соционика - война квадр в антураже фэнтэзи - Квадры как магические кланы.

В лагере Альфа с утра обсуждали новые стратегии. У костра собрались представители всех четырех ТИМов. Зачем нужен был огонь днем, когда солнце прекрасно освещало полянку с наспех выстроенными шалашами, никого не интересовало.
- Нужны новые методы, - вдохновенно говорил Дон, и блики от костра делали его лицо похожим на хищную маску. – Можно использовать биологическое оружие, например.
- И как ты себе это представляешь в наших условиях? – меланхолично отозвался Робеспьер.
Дон подвис, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Хотя, я вынужден признать свежесть твоих идей, - неожиданно продолжил Роб, абсолютно не обращая внимания на то, что его никто не слушал. – У нас есть достаточно трав, чтобы сварить мощный отвар. Думаю, если сделать все по правилам…
- Еда готова, - объявил Дюма.
- …и поджечь, наши враги просто задохнутся…
- Может, сбросим на них Гюго? – предложил Дон, на автомате принимая от Дюмы тарелку с похлебкой.
Гюго протестующе закашлялся. Дюма заботливо похлопал его по спине.
- …таким образом, вероятность нашей победы составляет 95,4%, - закончил Робеспьер. – Ваши идеи?
- Как насчет ухи на ужин? – поинтересовался Дюма. Роб и Дон с недоумением на него посмотрели.
- А это идея! – радостно выкрикнул Дон, роняя на колени тарелку. – Подсыпать им слабительных трав в еду!
- И наши противники будут полностью обезврежены, - с ухмылкой подхватил Роб.
- Мы захватим их лагеря, - мечтательно продолжил Дон. – И…
- А где Гюго? – перебил его Дюма. – Он только что сидел тут.
Все трое посмотрели на участок с примятой травой. Ровно в центре его сиротливо лежала пустая мисочка.
- Кажется, мы несем потери, - вздохнул Роб, поднимаясь с земли. – Пойду его поищу.

- Как можно быть такими бесчеловечными! – трагично взвыл Гамлет, от избытка чувств падая на одно колено. С растущего неподалеку дерева вспорхнули птички и трусливо унеслись в затянутое облаками небо. – Слов моих не хватает, чтобы описать вашу жестокость… И с этими людьми я должен быть по одну сторону баррикад…
- Ты есть вообще собираешься? Или я могу взять твою долю? – недовольно спросил Максим.
Гамлет еще пару раз всхлипнул, но все же сел между Жуковым и Есениным.
- Давай. Но впредь, друг мой, готовь из травок или еще из чего-нибудь, но не убивай божьих тварей…
Есенин смертельно побледнел.
- Божьих тварей? – Он испуганно взглянул на Жукова.
Жуков отложил в сторону миску и встревожено посмотрел на своего дуала.
- Ну, ээм… - замялся он. – Как бы так объяснить…
- Говори как есть, - шмыгнул носом Есь. – Лучше горькая правда…
- Это кролики, - пожал плечами Максим. – Рагу из кроликов.
- Которые… пушистые такие… беленькие… да? – Цвет лица Есенина из белого метнулся в сторону нежно-голубого.
- Типа того, - кивнул Максим.
- Бесчеловечно, - прокомментировал Гамлет с набитым ртом.
Глаза Еся налились слезами. Жуков незаметно показал кулак Максиму и затравленно покосился в сторону собравшегося закатить истерику Есенина.
- Не пойми неправильно, - неубедительно начал он. – Это закон природы. Сильные едят слабых и все такое…
- Попытка хороша, но исполнение хромает, - влез Гамлет.
- На людей законы природы тоже распространяются, - мрачно ответил Жуков. Гамлет скорбно вздохнул и отвернулся. – Понимаешь, - снова перешел на ласковый тон Жуков, - если бы их не съели мы, это бы сделали волки… или пумы… или кто тут водится.
- Кроме придурков из лагеря Альфа – никого, - хмыкнул Максим.
Есенин зарыдал в голос. Жуков попытался встряхнуть его за плечи, дернулся в сторону, потом вздохнул и командно объявил:
- Отставить реветь! – Есь мгновенно затих. Гамлет на секунду прекратил читать наизусть Шекспира. Максим оторвался от изучения найденной где-то в лесу инструкции к холодильнику. – Лагерь Бета, подъем!
Добившись всеобщего послушания, Жуков добавил, не меняя интонации:
- Мы идем собирать цветы!
Трагичный вздох Гамлета заглушил радостный визг Еся.

В лагере Гамма Джек ненавязчиво пытался выяснить у приблудившегося Гюго расстановку сил противника.
- Так где вы остановились? – мягко спросил он, незаметно включая миниатюрный диктофон, выкупленный у Дона, который по пьяни его собрал и пока не придумал, как эту штуку можно использовать.
- Аа, там где-то, - радостно махнул рукой в сторону северо-запада Гюго.
- Что он тут вообще делает? – поинтересовался Драйзер у Бальзака. Баль флегматично пожал плечами, пробормотал что-то в духе: «Этот мир прогнил», и ушел в рефлексию.
- Выясняет наше положение, - уверенно ответил Наполеон, чертя на бумаге какие-то малопонятные стрелочки. – Засланец! Они решили, что если подошлют идиота, мы ничего не заметим…
- Сам идиот! – обиделся Гюго.
- Ты не отвлекайся, - ласково одернул его Джек. – Итак, вы остановились на полянке недалеко от раскореженного дуба…
- Типа того. А можно мне чаю? – Гюго повернулся к Драйзеру.
Бальзак хмыкнул. Драйзер побагровел.
- Понаехали тут, - проворчал последний, но чашку все-таки протянул. Джек незаметно вынул из-за пазухи блокнотик и приписал напротив строчки «Драйзер» какие-то цифры и словосочетание «чашка чая».
- На чем мы… - продолжил было Джек, но его перебил резкий треск кустов.
Наполеон подорвался с места и ткнул в сторону предполагаемого противника лопатой.
Из-за деревьев, гремя и ломая ветки, показался Робеспьер.
- Ооо, - прокомментировал его появление Бальзак. – Какие люди.
- Гюго, - объявил Роб, старательно игнорируя Бальзака. – Собирайся, мы идем домой.
- Ну можно еще чуть-чуть, ну пожалуйста, ну пожааалуйста, - заныл Гюго. Робеспьер был непреклонен.
- Мы. Идем. Домой, - мрачно повторил Роб. – Сейчас же. Живо.
- Все такой же зануда? – издевательски протянул Бальзак. Он даже не изволил встать, показывая явившемуся Робеспьеру всю степень своей неприязни.
Роб, наконец, обратил внимание на растянувшегося на травке Баля.
- Все так же обманываешь людей? – приподнял правую бровь Роб. – Я говорил тебе, что по моим расчетам мы не доживем до конца света, а ты утверждал, что Апокалипсис близок. И предлагал всем купить тушенки впрок. Подозреваю, - самодовольно хмыкнул Робеспьер, - только из-за того, что Джек вложился в завод по производству консервных банок.
- Не обвиняй меня в меркантильности, - презрительно скривился Бальзак. – Я так же далек от нее, как твой друг Гюго от интеллекта.
- Не переходи на окружающих в своей бессмысленной злобе. – Робеспьер ловким пинком отправил Гюго себе за спину. – Я же не говорю, что Наполеон любит войну больше, чем родную мать, Драйзер лицемерный мерзавец, а Джек женат на счетной машинке.
- Это лучше, чем ненормальный изобретатель Дон, полнейший идиот Гюго и домохозяйка-Дюма, - отозвался Бальзак.
- Сам идиот!! – огрызнулся Гюго из-за спины Роба.
- Идем, - приказным тоном сказал Робеспьер. – Гюго, мы идем домой.

В лагере Дельта Гексли безрезультатно пытался заставить Габена проснуться.
- Сколько можно дрыхнуть? – орал Гексли, прицельно пиная Габа. – Ты спишь больше, чем все мы вместе взятые!
- И думаю тоже больше, - сонно отозвался Габен, переворачиваясь на другой бок. – Да, чуть выше ударь… охх, хорошооо… И скажи Штирлицу, кстати, чтобы перестал шуршать…
- Сам говори, - беззлобно огрызнулся Гексли. – Прошлый раз я, а не ты, получил лопатой по шее.
Штирлиц продолжал сосредоточенно строить колючую изгородь вокруг лагеря. Ее высота росла, а двери все еще не наблюдалось.
- Не ругайтесь, - вежливо попросил Достоевский. Гексли со страданием на лице покосился в его сторону.
- Пойдем проведаем Бету, аа, - принялся ныть Гексли. – Мне смертельно скучно. Я не могу больше.
- Это как-то неправильно, - замялся Дост. – Мы же воюем все же…
- Почему неправильно? Кто сказал? Штирлиц, сделай дверь, как мы выйдем, по-твоему?
- Заткнись, - лениво откликнулся Штирлиц, вплетая в забор колючки. – Я строю идеально защищенную крепость.
- А как мы достанем пожрать? – флегматично спросил Габен.
- Не мое дело, - пожал плечами Штирлиц, не отрываясь от работы.
- Можно привязать к Гексли веревку и перекинуть его через забор, - продолжил Габен.
- Это неправильно! – запротестовал Дост. - Ну или хотя бы траву подстелить надо туда, где он упадет.
Штирлиц со вздохом обернулся.
- Кстати, где Гексли? – неожиданно спросил он.
- Только что тут был, - тихо сказал Дост.
Габен злорадно захихикал.
- Идеально защищенная крепость оказалась по зубам простому Гексли. Стареешь, друг мой.
Штирлиц побагровел и вцепился в колючки.
- Ну уж нет…
Достоевский вздохнул.
Шел третий день региональной ролевой игры «Квадры».

Приключения Гексли или Принцесса в башне
Серия: Сказки КВАДРАтного мира.
Автор: Tiffani aka [L]Helle Jensen[/L]
Персонажи: Гексли, остальных протипируйте сами))
Жанр: сказка, юмор
Рейтинг: G
Дисклеймер: Соционика не моя, Гексли тоже не мой хвала богам.
От автора: автор выражает благодарность своему мужу, известному как [L]Гилберт Байльшмидт[/L] за идею, и [Juliett] за то, что невольно послужила прообразом главного героя, ибо вторую такую Гекслю ещё поискать хД

В соционическом царстве, в квадральном государстве жил-был Царь и было у него три сына – двое умных, а один – Гексли. Выросли сыновья, и решил царь-батюшка, что нерентабельно трёх здоровенных лбов содержать. Вот призвал он к себе двоих старших и говорит.
- Дети мои, вы совсем взрослые стали. Пора вам на мир посмотреть и себя показать.
Переглянулись сыновья и отвечают.
- Да ну его нафиг этот мир – там слишком много людишек. Бегают, орут – нееет, нам и здесь неплохо. Тихо, спокойно, никто не трогал… до сих пор.
- Хм… А вот говорят, в соседнем государстве Дракон Принцессу похитил, - попытался закинуть удочку Царь. – Кто спасёт – получит её в жёны и полцарства в придачу! Не хотите ли силы свои попытать?
- Я уже полчаса дифференциал кубической аксиограммы хренологической полуквадратной многочленной недоперефункции при Х равном кубу из 3742399547 ищу и найти не могу, а ты предлагаешь мне принцесс каких-то искать! – изрёк Старший сын, поправил очки на носу и, обняв толстенный том «Прикладной функциональной хреноматики», покинул тронный зал.
- А смысл? – лениво поинтересовался Средний. – Всё равно ничего хорошего из этого не выйдет. Тащись куда-то, сражайся с Драконом, женись на Принцессе… А она потом начнёт внимания требовать, романтики, шуб и брильянтов, пилить за всё про всё. А там и маменька её подключится. Здоровье испортят, до нервного срыва доведут. И зачем это надо, если всё мы равно все умрём?
Озадачив отца, и Средний сын ушёл к себе. Вздохнул Царь. Но тут в тронный зал влетел Младший, который подслушивал под дверью.
- Папа! Я всё слышал! Я хочу спасти Принцессу! – заорал он, нарезая круги вокруг трона. - Я хочу на мир посмотреть и себя показать! Отпусти-отпусти-отпусти! Я уже взрослый! Я справлюсь!
- Ой, иди куда хочешь, только не мельтеши, - отмахнулся отец. – И переобуйся хотя бы!
Но Гексли не услышал последних слов, так как уже выскочил на улицу в голубых тапочках-зайчиках. Шёл он, куда глаза глядели, подпрыгивая и распевая весёлую песенку. Так до Дремучего Леса и доскакал. А в лесу том деревья высокие, сосны тёмные – неба не видать. Страшновато стало юному Принцу. Идёт он осторожно, по сторонам оглядывается – а навстречу ему Заяц. Тут и вспомнил Гек, что ушёл из дворца, не успев пообедать.
- Заяц-Заяц, - закричал он, вытаскивая рогатку из кармана. – Я тебя съем!
- А лицензия на отстрел Зайцев у тебя есть? – грозным голосом поинтересовался Длинноухий. – Согласно постановлению Леспромхоза от восемнадцатого мартобря дветысячилохматого года, охота на млекопитающих из отряда зайцеобразных семейства зайцевых без лицензии карается десятью годами непрерывного расстрела в колонии строгого режима!
Испугался Гексли и не стал убивать Косого. Идёт дальше, а живот уже сводит от голода. И вдруг видит он Лису. Обрадовался Принц и говорит.
- Ну Лиса, тебя-то уж точно съем!
- Ах! Как жесток этот мир! – воскликнула Рыжая, воздев лапки к небу. – Во цвете лет уйти из жизни мне предстоит! Какого зверя мир теряет! Ужели плоть мою съедят, а шубку роскошную опилками набьют?! О боги! За что вы так ко мне несправедливы?! За что?! За что мне эти беды?!
«Ненормальная какая-то! – подумал младший Царевич. – Поди ещё и заразная. Нет, не буду я это есть!»
С этой мыслью он принялся пятиться к деревьям. Достигнув спасительного укрытия, Гек развернулся спиной к Лисице и дал стрекача. Бежал, не оглядываясь, пока не выдохся, затем упал на траву, лежит и тяжело дышит. И тут выходит из-за куста Волк, подбирается к нему и давай обнюхивать – съедобно или несъедобно.
- Собачка! – радостно взвизгнул Гексли, повалил Серого на землю и начал гладить да тискать, радостно попискивая. – Хорошая собачка, хорошая! Какая у тебя шёрстка красивая, какие глазки умные! Я тебя люблю! Пойдём со мной!
- Эй, парень, ты чего творишь! – возмутился Волк. – Прекрати, а то увидит кто. Несолидно же! Я – гроза леса, и тут щенок какой-то… А ну брысь, пока я тебя не съел!
- Ой, прости-прости! – Гексли вскочил, отпустив животное. – Ты меня не съешь, ты же добрый! Правда? А я Принцессу ищу, её Дракон похитил. Я хочу её спасти.
Волк мечтательно вздохнул. Ах, как он завидовал этой Принцессе! Вот если бы его похитило злое чудовище, а прекрасная Волчица, сильная и отважная, пришла его спасать. Она бы порвала Дракона своими чудесными крепкими клыками, поднялась бы в его башню, рявкнула бы, что теперь он принадлежит ей и пусть даже не рыпается, взяла б за шкирку и потащила в своё логово. Увы, вместо этого он должен быть сильным, пугать прохожих и гоняться за несчастными Зайцами с томными печальными глазами. А ведь ему всегда так жалко было их есть...
Упав на траву, Волк уставился в небо, по которому плыли белые пушистые облака. В его голове сами собой начали рождаться Стихи. Увы, суровая реальность в виде Гексли жестоко вторглась в его мечты.
- Собаааачкааа! – принялся тормошить его юный Принц. – Не знаешь, как мне найти Принцессу?!
- Иди прямо до старого дуба, за ним найдёшь Избушку на куриьх ножках – там Ведьмак живёт. У него и спроси, авось – «сожрёт» - мысленно закончил Серый, а вслух договорил, - укажет дорогу.
Радостно поблагодарив зверя, Гек вприпрыжку поскакал дальше. За старым дубом и впрямь обнаружилось строение необычной конструкции. Рядом с ним стояли не менее странные вещи: ступа с крыльями и метла с моторчиком. На крыльце сидел, умывая мордочку, большой чёрный Кот.
- Мяу! – оживленно заорал Кошак. – Неужели кто-то забрёл в наши ебеня? Проходи, чувак, гостем будешь!
Из дома вышел симпатичный рыжеволосый молодой Ведьмак в кокетливом розовом передничке, погладил животное, сунул ему в рот кусочек рыбки и укоризненно попросил:
- Милый, давай без мата. А ты очень вовремя, как раз к ужину. Проходи-проходи.
Гексли обрадовался, ведь он был очень голоден. Войдя, он принялся осматриваться. Жильё Нечистой Силы было чистым и очень уютным – на окнах занавесочки в цветочек, на полу – собственноручно плетёные дорожки, диван покрыт лоскутным одеялом. А стол посреди комнаты просто ломился от яств.
- Мойте руки и за стол! – позвал Ведьмак. Кот перекувыркнулся через голову, да и оборотился в черноволосого зеленоглазого парня. Умывшись, все трое сели за стол и принялись за еду. А пока ели, Гек рассказал им о цели своего путешествия.
- Я знаю как тебе помочь! – воскликнул Оборотень, убегая в другую комнату. – Сейчас!
- Какой он у меня умный! – умилился рыжеволосый. – В науке очень силён. Статьи в журналы пишет под псевдонимом Хатуль Мадан. Сработались мы отлично – он что-то изобретёт, я магии добавлю – вот и новый артефакт или зелье, на стыке технологий и колдовства.
Вскоре Кот вернулся, неся тарелку, яблоко и клубок. Поднеся яблоко ко рту он прошептал: «Принцесса, похищенная Драконом» и положил фрукт на блюдо. Тот принялся кататься, по тарелке прошла рябь и на её дне появилось изображение – красная буква «Я» на жёлтом фоне и большой список. Оборотень заворчал что-то про корелляцию и вихревые потоки.
- Нужно уточнить параметры поиска, - перевёл Ведьмак. – Из какого королевства твоя Принцесса?
Гексли сообщил. Загрузив в яблоко новые данные, Кошак снова пустил его по тарелке. Изображение сменилось. Теперь на блюде появилась высокая мрачная башня, у подножия которой спал огромный Дракон.
- Вот туда-то тебе и надо, - заключил учёный Оборотень. – Сейчас я клубок запрограммирую – он тебе путь и укажет.
- Но сегодня я тебя не отпущу – темнеет уже, - перебил его Ведьмак. – Переночуешь у нас, а завтра и отправишься. Утро вечера мудренее.
Постелил он Принцу постель, мягкую, тёплую, уютную, а сам скрылся в другой комнате вместе со вторым парнем, и долго ещё доносились оттуда вздохи и стоны, впрочем, Гексли этого не слышал, так как практически сразу провалился в сон.
А наутро встали все трое, позавтракали, Оборотень с клубком повозился и вручил его нашему герою. Ведьмак на прощание обнял, да котомку с пирогами презентовал на дорогу.
Положил Гек клубок на землю, покатился тот по тропинке, а Принц за ним. Идёт, пирожки жуёт, насвистывает довольный… Долго ли, коротко – наконец, добрался он до башни. Смотрит кругом – не видать Дракона. Решил он подняться наверх, помчался по лесенкам вприпрыжку. Прибежал и видит дверь дубовую. Разбежался, чтоб её выбить, а она возьми – да распахнись! Не успев затормозить, влетел Гексли прямо в объятия к возникшему на пороге парню.
- Не понял! – заверещал он. – А где принцесса?
- Я за неё, - флегматично отозвался незнакомец, отлепляя от себя Гека и с интересом его рассматривая. – Ну обознался Дракон, с кем не бывает. Хотел сестру мою похитить, а вместо неё меня схватил. Близнецы мы, внешне очень похожи. Только характер разный у нас, она воинственная слишком, всё бы ей мечом махать да врагов карать. А я спокойный, вот он и решил, что Принцесса – я. А мне всё равно, хоть горшком назови, только в печку не ставь.
- А почему же ты не объяснил Дракону его ошибку и не сбежал? – недоумённо поинтересовался Гексли, хлопая ресницами.
- А зачем? – пожал плечами парень. – Мне и тут неплохо. Смотри!
Юный Принц обвёл комнату взглядом. Здесь было так же уютно, как в доме гостеприимного Ведьмака. Всюду салфеточки, занавесочки, подушечки – красота! А в самом центре, словно трон в зале, красовался огромный Диван, покрытый цветастым пушистым пледом.
- И потом, осознав ошибку, Дракон может попытаться украсть мою сестрицу, - продолжил парень. – Жалко мне зверушку. Пропадёт же ни за грош.
- А где же он? – настороженно озираясь, спросил Гек.
- На охоту полетел. Да ты не бойся, я его приручил. Он охотится, я готовлю – так и живём.
Гексли расстроился.
- Значит, не видать мне как своих ушей подвига и свадьбы! – вздохнул он.
- Это ещё почему? – улыбнулся похищенный Принц, сгребая его в объятия. – Оставайся у меня, свадьбу сыграем. А что до подвигов – вон ведро мусорное вынеси – я тобой буду очень-очень гордиться.
Обрадовался Гексли, схватил мусор и радостно побежал на помойку. А пару недель спустя поженились два принца, и жили они долго и счастливо, и умерли в один день от землетрясения.

Вместе мы «Счастливый сад»
Название: Вместе мы «Счастливый сад»!
Автор: Tiffani aka Helle Jensen
Персонажи: весь социон.
Жанр: кровавый ангст юмор и стеб
Рейтинг: G
Дисклеймер: соционика мне не принадлежит, ТИМы – тоже, окромя родного и то делиться приходится, хотя от собственного Напа/Напки я бы не отказалась, в хозяйстве пригодится.
Саммари: Постановка спектакля "Счастливый сад".
От автора: Написано по заявке «Весь социон. Постановка спектакля "Счастливый сад". Есь - зеленый горошек, Дост - земляничка, Бальзак - лук-порей, Гамлет - рамбутан и т.д.. Личный кинк заказчика - Макс-репка. Разумеется, Н!» на этот фест, про который забыли (или на который забили) уже сами организаторы.

- А если продавать билеты по сто долларов, - начал Джек, - То тогда…
- Их никто не купит, - договорил за него Бальзак. – И вообще, с чего вы решили, что кто-то пойдёт на спектакль с дурацким названием "Счастливый сад" в постановке самодеятельного коллектива?
- Но ведь это благотворительное представление! – несмело вмешался в разговор Достоевский. – Конечно, пойдут! Ведь деньги отправятся в фонд помощи сиротам!
- Что, все?! – Джек схватился за сердце. – А нам?
- Как ты можешь быть таким жадным! - Драйзер отвесил ему несильную затрещину и, наклонившись к самому уху, прошептал, - Нет, конечно, только половина.
- А почему шёпотом? – снова веселея, поинтересовался его дуал.
- Потому что Альфа про это не знает и работает во имя Идеи, - так же тихо ответил Драй и уже вслух добавил с угрожающим видом, - так кто тут ещё не хочет помочь бедным сиротам?!
Желающих не нашлось.

- Роли, давайте распределять роли! – воскликнул Гамлет, потрясая сценарием. – Чур мне главную!
- Размечтался! – Нап отобрал у него папку и принялся в ней рыться. – Мордой не вышел. Главная роль – моя!
- Мааакс! – мгновенно сориентировался Гам. – Он меня обижает!
- Немедленно прекратить споры! – скомандовал Горький. - Мы уже на три минуты и двадцать семь секунд отстаём от Плана репетиции! На распределение ролей у нас осталось ровно шесть минут и…
- Разве можно быть таким занудой, если речь идёт об искусстве? – печально вопросил небеса Есенини и, повернувшись к Жукову, томно похлопав ресницами, произнёс, - А я хочу быть Зелёным Горошком! У него такой красивый костюм! Зелёненький шёлковый плащик, который расстёгивается, а там шортики и маечка. И шапочка ещё. Можно?
И по выражению лица Жукова все сразу поняли, что роль Горошка занята окончательно и бесповоротно.
- А я буду Рамбутаном! – наконец, определился Гамлет и гордо уставился на Напа. – Максим, запиши.
- А что это такое-то хоть? – поинтересовался любопытный Дон. Гам пожал плечами.
- А хрен его знает. Зато как звучит!
- Кстати о хрене. Предлагаю на его роль Гюго, - оживился Баль. – Похож очень.
- Тогда ты будешь лук-порей, - не остался в долгу его конфликтёр. – У вас тоже много общего – мне от вас обоих плакать хочется!
- А я… - Нап даже забрался на табуретку, чтобы его лучше видели. - А я буду Сорняком, захвачу ваш сад и стану Тёмным Властелином!
- В конце тебя победят и утопят в гербицидах, - попытался охладить его пыл Робеспьер, но Наполеон не смутился.
- Зато я красиво умру, произнеся пафосный монолог. Все будут смотреть только на меня и рукоплескать мне, пока вы жмётесь на заднем плане.
- Осталось две минуты одиннадцать секунд, - поспешно заявил Максим, глядя на своего дуала, купившегося на необычное название и не удосужившегося вовремя выяснить, кого ждёт самая трагичная сцена в спектакле, который уже приготовился закатить истерику.
– Быстрее выбираем, - поддержал его Штирлиц. Его ужасно бесило любое промедление в работе. – Нытьё не включено в План. Вот смотрите, у меня по Графику…
- Рационалы! – выругался Дон. – Кто там у нас ещё остался вообще? Огласите весь список!

- Пять минут до выступления! Я не помню ни слова! Нас ждёт провал! Ах, как я мог согласиться на это?! – Гамлет метался за кулисами, картинно заламывая руки. – И выгляжу я ужасно! Меня засмеют!
- Что правда, то правда, - флегматично отозвался с дивана Габен, упакованный в костюм Капусты. – Одевался ты всегда отвратительно, вот и сейчас чучело-чучелом. Тебе Пугало Огородное играть – в самый раз было бы. Может, ещё не поздно переписать сценарий?
Морковка-Гексли, мельтешащий вокруг дуала и безуспешно пытающийся стащить того с четвероногого друга, пока он не измял костюм, тоненько захихикал. «Ботва» на его голове затряслась в такт смеху. Гамлет окинул их взглядом, не предвещавшим ничего хорошего.
- Ой, не ссорьтесь, пожалуйста, - вежливо попросил Дост, смущённо одёргивая подол короткого красного платьица Землянички, который всё время норовил задраться к радости Наполеона и Гюго и к величайшему раздражению Штирлица. – Ты отлично выглядишь. Как настоящий Рамбутан. Наверное.
Баль ехидно улыбнулся. Он единственный из всех знал, что это за загадочный фрукт и понимал, что зелёные чулки в крупный красный горох, белая балетная пачка, ядовито-розовая кофта и фиолетовый парик с жёлтой шляпой не имеют к нему никакого отношения. Впрочем, сообщить горячо любимому ревизору об этом он собирался уже после выступления.
- Ух ты! Полный зал! – восторженно прошептал Джек, выглядывая из-за кулисы. Он уже мысленно подсчитывал прибыль.
- До начала спектакля тринадцать секунд, - возвестил Макс. – Все готовы? Ну… пошли!

- Я Зелёный Горох, уродился неплох! – пел Есь, мило улыбаясь залу.
- Я Кукуруза спелая, весёлая и смелая! – вторил ему Дон.
- А я Капуста, славлюсь своим хрустом! – пробубнил Габен и подумал: «Боже, ну и хуйню же мы несём!»
- А я рыжая Морковь, от меня играет кровь! – радостно завопил Гексли и шёпотом поинтересовался у дуала? - А как она играет? И во что?
- Я сладкая Репка, сижу в земле крепко, - произнёс свои слова Максим, и, выпадая из роли, недовольно прошипел, - Разговорчики в строю… то есть на сцене.
Гексли мгновенно заткнулся, и спектакль продолжился своим чередом.
- Я Слива вкусная, немного грустная! – возвестил Дюма. «Потому что этот костюм ужасен, моё чувство прекрасного в шоке», - мысленно добавил он.
- Я Земляничка – Сливы сестричка! – В очередной раз поправляя платье, пролепетал Дост, жалобно глядя на дуала. Тот, нахмурившись, встал между ним и остальными, и громогласно гаркнул:
- Я Картофель, прекрасен в фас и профиль!
Джек, обдумывающий, куда он вложит прибыль, немного замешкался, но получив от Драя ощутимый тычок в бок, вернулся в реальность и выпалил:
- Я Апельсин – сукин… то есть, солнышка весёлый сын!
- Я Редиска, хороша в салатной миске! – с выражением произнёс Драйзер, смерив дуала испепеляющим взглядом, сулящим неприятности после спектакля. Джек вызывающе ухмыльнулся.
- А я Хрен – вырос до колен! – довольно заявил Гюго. - Ну что вы ржёте, сволочи?! Не я сценарий писал.
- А похоже, будто ты, кому ещё такой бред в голову придёт? - съязвил Баль и загробным голосом известил зрителей, - Я Лук-порей – реветь готовьтесь вы скорей.
- Я Рамбутан – гость из далёких стран! – перебивая его, пафосно воскликнул Гамлет.
- А я Томат – вместе мы Счастливый Сад! – завершил представление Роб, и тут окутанный клубами дыма на сцене появился Нап, дьявольски хохоча.
- А я Сорняк, растений враг! Захвачу ваш сад, превращу его в ад!

Жуков смотрел спектакль, стоя за кулисами в ожидании своего выхода. На сцене творилось нечто невообразимое. Наполеон пафосно читал свой монолог, Гамлет совершенно искренне рыдал – скорее всего из-за того, что внимание зрителей сейчас приковано не к нему, Дон предлагал смастерить гигантского робота для борьбы с Сорняком, Дост возражал, что это негуманно, Драйзер вещал, что за грехи надо платить, Дюма предполагал, что Сорняк стал таким из-за того, что о нём не заботились в детстве, Гюго недоумевал, зачем воевать, если можно устроить пати, Макс предлагал просто вырвать его с корнем и не мучиться, Габен спал, Гексли вообще не понимал, что происходит, но шумел больше всех остальных вместе взятых, Джек пытался продать Напу подкормку, Есенин восклицал, что они все умрут, а Бальзак радостно подтверждал это… Наконец, Штрилиц пресёк суету и внёс рациональное предложение позвать садовника, ибо согласно постановлению «О борьбе с сорняками» от 12. 09.1982 года уничтожать «несанкционированные насаждения» - его обязанность.
- Са-дов-ник! Са-дов-ник! – хором закричали актёры, и на сцену вышел Жуков в камуфляже и с водяным автоматом.
- Умри, Сорняк! – не утруждая себя рифмой, воскликнул он и нажал спусковой крючок, облив Напа гербицидом. Занавес опустился, скрыв за собой красиво «умершего» Наполеона, Жукова с висящим у него на шее Есем и всех остальных.

- А по-моему, это было здорово! – щебетал Гексли, тряся ботвой на макушке. – В следующий раз…
- Никакого следующего раза! – категорично прервал его Габен. Тут в комнату ворвался Джек.
- Хей! Мы произвели фурор! Нам предложили контракт на съёмки фильма! И я уже договорился о гонораре. Завтра нас ждут на съёмочной площадке! Ну вы что, не рады?
Дружный стон был ему ответом.

Социофэнтези.
В темном-темном лесу...
В черной-черной башне...
В темной-темной комнате...
В черной-черной мантии...
Сидел некромант и собирал конструктор из костей "Белочка-зомби (для детей от 8 лет)".
Дверь с грохотом распахнулась. Некромант подпрыгнул от неожиданности, и почти готовый скелет зверька рассыпался.
На пороге в величественной позе, уперев руки в бока, возник Темный Властелин. На его лице играла самодовольная улыбка.
- Ну!
Некромант молча сгреб кости белочки в кучку, демонстративно не обращая внимания на посетителя.
- Ну, спроси!
Некромант страдальчески поднял глаза к потолку.
- И что ты будешь делать на этот раз?
- То же, что и всегда! - Темный Властелин отрепетированным движением перекинул черный плащ через плечо. - Попытаюсь захватить мир!

инспекция
- Значит, ты не приспешник Зла? - Инквизитор брезгливо покосился на чучело крокодила.
- Я нейтрал, - в очередной раз пояснил некромант.
- Хорошо, так и запишем, - инквизитор кивнул, хотя хорошего было мало. В Уставе Ордена третьей стороны не упоминалось. Поборник справедливости решил зайти с другой стороны. - Так в чем твоя работа заключается?
- За что мне это?! - прошептал некромант и устало уронил голову на сцепленные руки. - Я маг смерти.
- Иными словами, ты всех убиваешь?
- Нет!
- Так значит, ты не приспешник Зла?
- ...
Шел пятый час выездной проверки комиссии из Светлого ордена по борьбе с организованном Злом.

путешественники
- ...а тайну сокровищ атаман разбойников так и унес с собой в могилу! - завывающим голосом закончил эльф.
- Послушали сказку на ночь, сказали артисту "спасибо", - под тяжелым взглядом вожака орков попутчики закивали как поднебесные болванчики. Эльф зарделся и с благодарностью посмотрел на компаньона. Его творчество еще никогда не пользовалось таким бешеным успехом. По правде говоря, не пользовалось успехом вообще. Зато теперь, после встречи с вожаком орков, наметились явные сдвиги в лучшую сторону. Стоящий за спиной орк каким-то волшебным образом придавал его песням проникновенности, заставляя слушателей с замиранием сердца ждать окончания баллады.
- А сейчас живо спать! - рявкнул предводитель зеленокожих кочевников и потушил костер.
- Наверно, я нашел свою музу, - засыпая, подумал эльф.

- Эй, некромант, ты спишь? - зашептали по другую сторону костра.
- Ммм?..
- А ты духов вызывать умеешь?
- Ммм!..
- Я слышал, тут неподалеку кладбище разбойников есть, - джентльмен удачи (в простонародье - вор) придвинулся к плечу мага смерти. - Призови духа, спросим у него про клад!
- Какой клад?! - заворчали из-под одеяла. - Не факт, что он есть, а даже если... Ты хоть знаешь, как это напряжно? Чертить пентаграмму в полной темноте, следить за...
- 50/50.
- .............. . Сейчас мелки достану.

- Мой сыночек! Кровиночка!! В плену у дракона!!!
- Не обязательно. Может у разбойников. Или у орков. Или в соседнее королевство за подвигами сбежал. - Звездочет поправил очки. - Но скорее всего, в ближайший трактир, как в прошлый раз.
- Но ты сказал, дракон!
- Я сказал "комета в созвездии дракона".
- Вот! Чует мое сердце, без дракона не обошлось! - король наматывал тысячный круг по кабинету. - Надо созвать рыцарей со всего королевства! Устроим турнир! Да, турнир! А победитель должен будет спасти принца! Эй, секретарь, записывай мой королевский указ!

*спустя 10 минут*

- Пять дней, пять дней... До турнира пять дней... - бормотал король, раскачиваясь в кресле.
- Да, многовато.
- Ты прав. Нужно что-то делать! - король вскочил из-за стола. - Знаю! Мы устроим траур!
Звездочет вопросительно изогнул бровь.
- Траурный прием на сто, нет, двести персон! Цвет одежды - черный! Ладно, уговорил, не черный - любой темный. И однотонный фейерверк! Эй, секрета-арь!..

*еще через 10 минут*

- Я, вообще-то, другое имел ввиду.
- Да? А что? - король перегнулся через стол к звездочету.
- Страховое свидетельство "ЗАО Феи-крестные", - звездочет достал из папки пергамент. - Пропажа принца как раз страховой случай.
- Так-с... - король выхватил договор и принялся его изучать. - Бла-бла-бла, "... для вызова феи-крестной прочтите вслух три раза: динь-динь-дон". Звездочет, что значит "динь-динь-дон"? Какие еще диньдиньдон?
Посреди кабинета раздался хлопок, и из клубов пара вышло улыбающееся существо с прозрачными крылышками.
- Ты кто? - король опомнился первым.
- Я ваша тё... то есть фея-крестная.
- Феи - женщины, - заметил звездочет.
- Ну, а я - фей-крестный.
- Так не положено! - взвился король. - У всех моих соседей феи - прекрасные девушки, а не...
- Так и дети у них - прекрасные принцессы, а не...

*спустя полчаса*

- Еще чаю? - Фей помешал волшебной палочкой заварку в чайнике и вопросительно посмотрел на короля.
- Разливай! Звездочет, ты с нами? - король достал из ящика початый коньяк и долил в обе чашки.
- Раз звездочка, два звездочка... Ик! Три звездочки, ик!
- Понятно... Ладно, по последней, и ты отправляешься искать принца!
- Конечно, - фей согласно кивнул. - Печеньку?

- Трепещи, смертный! Я воплощение первозданного мрака! Я ужас, летящий на крыльях ночи!
- Ты идиот, завернувшийся в женскую шаль, - устало подумал охотник на нечисть и, закончив стругать осиновый кол, почти с нежностью осмотрел поделку. Ровно вышел. Вот, что значит опыт! И руки из правильного места. Но сначала в дело пойдет арбалет с посеребренными болтами, а уже потом, когда кровосос свалится со своего насеста, придет время острозаточенной осины.
- Тебе не одолеть меня! - Вампир похлопал полами плаща, чуть не свалившись с узкого надгробия, - Многоликая ночь придает силу своим детям! Ты не посмеешь противиться моему зову! Я покажу тебе особую, вампирскую магию! Эй, ты меня слушаешь, хам некультурный?
- Угу, - охотник перещелкнул затвор и приставил арбалет к плечу. - Левее.
- Что?
- Левее отойди.
- Так? - вампир перепрыгнул на соседний памятник и замер в выразительной позе. Может охотник и хам, но в композиции определенно что-то смыслит. Лунный свет с этого ракурса очень эффектно оттенял его силуэт.
Довольный наемник потянулся к спусковому крючку. Лунный свет с этого ракурса прекрасно освещал упыря: промахнуться будет сложно.

Кладбищенские кусты подозрительно зашевелились.
- Популярное, оказывается, место! - послышался громкий шепот.
- А я предупреждал, что ничего путного не выйдет, - проворчал рядом гнусавый голос. - Только насморк заработаем.
- Да подожди ты! Давай посмотрим, чем все закончится. На кого ставишь?
Некромант мрачно взглянул на плутоватую физиономию вора.
- Я пас.

про Друида и власть имущих
- Остановим вырубку леса! Спасем поголовье единорогов! Братство друидов против расширения посевных площадей!
- Звездочет, что делает этот чудик в белом халате? - король замер на крыльце дворца, с интересом наблюдая за представлением на площади.
- Друид митингует. И не в халате, а в робе, - звездочет присмотрелся к надписи на транспаранте и поморщился. Несомненно, нарисовать плакат "Берегите природу, мать вашу!" друиду кто-то помог. Знать бы еще кто.
Король резво соскочил со ступенек и подлетел к демонстранту, широко улыбаясь.
- Какие-то проблемы приятель?
- Д-да! Не то слово! Как люди могут спать спокойно, когда единороги на грани вымирания? - в глазах друида вспыхнули фанатичные огоньки.
Монарх сочувственно покивал головой и панибратски хлопнул по спине. До его сознания плохо доходили какие-то абстрактные проблемы рогатых лошадей.
- А ты, смотрю, долго не спал?
- А? Ну да... Так как вы относитесь к...
- И не ел тоже.
- Какой там! Вот проблемы окружающей среды...
- Не боись, ща все организуем! Стой на месте, сейчас тебе вынесут пирожки и чай в термосе.
- А как же единороги? - друид робко отсалютовал транспарантом.
- Ты не переживай, все будет хорошо!
- Какой я просвещенный правитель! - мысленно нахваливал себя король, удаляясь от друида. - Посмотрели бы соседи - вот она, дина... демо... дермократия в действии!

- Остановим вырубку леса! Спасем поголовье единорогов! Братство друидов против расширения посевных площадей!
- Как я тебя понимаю! - Темный Властелин остановился рядом с друидом, сложил руки на груди и взглядом, направленным в светлое будущее, устремился за горизонт. Стоящие между ним и горизонтов стены Черной цитадели помехой ему не являлись. - Вот, если бы я правил миром, то поголовье единорогов только увеличивалось. У меня уже есть на примете парочка идей.
- Правда?!
- Конечно! - Властелин состроил оскорбленную невинность и с вызовом посмотрел на зеленого активиста.
- Х-хорошо. Тогда знайте, я полностью на вашей стороне!
Темный Властелин довольно ухмыльнулся вслед уходящему друиду. Первая заповедь предвыборной агитации "обещать - не значит выполнить" оправдала себя на все сто.

- Остановим вырубку леса!
- Аргх! - Вожак орков вышел из шатра и сладко потянулся, одновременно пытаясь нащупать взглядом, кто там пищит под дверью с утра пораньше.
- Спасем поголовье единорогов!..
- Ыкх?
- Братство друидов против...
- Кхм!
- О, нет, ничего. Все замечательно. Мир прекрасен и удивителен. А я уже ухожу.
Орк в задумчивости почесал затылок. Он никогда не понимал этих друидов.

@темы: Бугагашенька!, Соционика ака лженаука

---

Я - Бальзак. Умею теоретически "улыбаться" глазами. А также дышу ушами и вижу зубами.
Следовательно, я же могу стать следующей топ-моделью!
Но при этом взглядом убиваю детей и котиков.

Физиогномика и стереотипы так противоречивы.

@музыка: Ghost feat. Misty Miller - Stories

@темы: Бугагашенька!, Все, что погружает в пучину отчаяния, Соционика ака лженаука, Полночный бред

---

Все утро шел дождь. И это при наличии снега на земле.
Удивило.

@темы: Сердечные частоты

---

«Между
тем, что я думаю,
тем, что я хочу сказать,
тем, что я, как мне кажется, говорю,
тем, что я говорю,
и тем, что вы хотите услышать,
и тем, что как вам кажется, вы слышите,
тем, что вы хотите понять
тем, что вы понимаете,
стоит десять вариантов возникновения
непонимания.
Но всё-таки давайте попробуем...»
Эдмонд Уэллс

@музыка: Девочка с флейтой

@темы: Для общего развития, Грань

---

5 фактов

Флешмоб от  Kyoya

- Люблю свою кровать.
Могу днями на пролет из нее не вылезать: ем, читаю, пишу, рисую, шью, само собой сплю.
- В голове детский сад с эльфами (с)
Много лет ждала темного эльфа на единороге, но пришлось понизить планку до фрика на кривоногом пингвине.
- Могу месяц спокойно сидеть дома (а то и более) и не разу не выйти даже на лестничную площадку.
- Питаю странную необъяснимую слабость к людям с рыжими волосами, наивности (не путать с глупостью), бабочкам, часам (особенно песочным), различным механизмам.
- С детства боюсь, что при расстройстве множественной личности так об этом и не узнаю хД

Следующие 5:
..кто захочет.

@музыка: Ghost - FairyTale Ft. Misty Miller

@темы: флэшмоб, Сердечные частоты, Где рождается молчание, Моя крепость, моя броня, Царство забытых дней и ночей

---

Дефицит ЧС.
Хоть бы кто поделился.

@темы: Соционика ака лженаука, Все шансы равны нулю, Когда ты падаешь